MOTORIZZAZIONE CIVILE DI SPRINGFIELD. TEMPO D'ATTESA: 38 ORE.
NON HO VISTO LA MAESTRA FARE DOMANDA PER IL SUSSIDIO.
3 GIORNI SENZA INCIDENTI.
Numero due.
PENITENZIARIO DI SPRINGFIELD.
LO SHOW DI GRATTACHECCA E FICHETTO.
CASCATE PARODISIACHE.
Credevo che stessimo andando a fare colazione.
Prima andiamo a trovare il nonno.
Non e' giusto! Siamo appena stati in chiesa!
Si', abbiamo gia' sentito storie vecchie migliaia di anni su cose mai successe.
Ho un annuncio importante da fare. Ho avuto molto tempo per pensare
da quando le mani mi tremano troppo per giocare a carte.
Non e' colpa tua, nonnino.
Queste carte sono troppo scivolose, vedi?
Maledizione!
Ad ogni modo, ho deciso di darvi subito la vostra parte di eredita'.
Ne sei sicuro, nonno?
Voglio solo vedere che faccia farete
quando condividero' con voi i frutti di una vita di duro lavoro.
50 bigliettoni ciascuno?
Questi sarebbero i tuoi risparmi di una vita?
Non copriranno neanche gli interessi sui miei debiti!
Beh, il resto l'ho perso investendolo in un musical di Broadway
basato sulla vera storia di Eddie Gaedel,
il nanerottolo che ha fatto una grande stagione come battitore.
Ho anche scritto una canzone sul presidente della American League, Will Harridge!
#Che me ne faccio di questo nanetto?#
#A colpire la palla e' proprio un inetto.#
Ora, ricordate cosa ha detto il nonno: potete spendere i soldi come volete.
Ho appena dato 50 verdoni a uno sfigato
per salire la scala mobile al contrario tutto il giorno.
Scommetto che sono le 11. Scommetto che sono le 11!
Le nove e un quarto?!
Mi sa che cerchero' una nuova borsetta.
Guarda quanta gente famosa ha una sua marca:
la principessa Penelope, Popperella,
le vere casalinghe di Ogdenville, persino Grattachecca.
Chissa' quanto costera' questa.
Devo vedere senza far vedere che sto vedendo.
Si'!
Vorrei questa borsa, grazie.
Marge Simpson! Stai comprando un borsa firmata Marc Fredericks?
Perche' non dovrei?
- Beh, quelle borse sono un tantino costose. - Ehi, mio marito guadagna un bel po'
- e di sicuro ci possiamo permettere... - Sono 500 dollari.
- Non mi ero resa conto... - Cosa c'e', Marge?
Ti e' appena venuto in mente che tuo marito non fa il dottore?
Mio Dio, sei arrossita un sacco!
La prendo!
Ben fatto, Marge.
Se cerchi un personal shopper, sono quello che fa per te. Okay?
- Okay? JULIO, IL TUO TRENDY AMICO GAY.
Ma non farmi arrabbiare, bella.
- Altrimenti... JULIO, IL TUO VENDICATIVO NEMICO GAY.
500 dollari? Sono, tipo, dieci nonni morti!
Alcuni di noi conoscono i propri limiti, Marge,
avrei tanto voluto noleggiare questo lavatappeti per un altro giorno!
C'e' il gatto li' dentro?
Beh, e' un gatto. Non sono certo che sia "il" gatto.
Non ti preoccupare, Homer,
domani per prima cosa restituiro' la borsa.
Sai che ti dico, tesoro? Solo perche' non possiamo permetterci di tenere quella borsa,
non vuol dire che una sera non possiate spassarvela nel locale piu' chic della citta'.
ASIA DE CUBA di Springfield.
Da questa parte.
Beh, per lo meno e' un ottimo posto per vedere gente famosa.
Non e' come pensate!
Mi sto documentando su un film in cui interpreto me stesso.
Un attimo. Quella e' una borsa di Marc Fredericks?
Sapete, si e' appena liberato un tavolo di gran lunga migliore!
Dopo Bart, quella borsa e' il miglior errore che abbiamo mai fatto.
Vado a... studiare il menu.
Allora, voglio fare onore al nonno dando la mia parte di eredita' in beneficenza.
PAPPAGALLI SOLITARI. - Ma a chi?
SECONDO MONDO.
FOCHE MON(A)CHE.
E questo cos'e'?
MICROFINANZA "METAMORFOSI"
La maggior parte delle banche sono per i ricchi, non per i non-ricchi.
Mi spiace, proprio non possiamo accettare la sua garanzia.
Sono solo una capra, ma persino io so che un contadino
in un'economia emergente non puo' avere fortuna.
A lei serve un microprestito.
Un cittadino del primo mondo con sensi di colpa
dona 50 dollari o piu' alla Banca dei Microprestiti,
che li usa per aiutare la mia padrona a finanziare la sua attivita'.
Collaborando, possiamo aiutare la gente ad aiutarsi!
Ed ora, a quanto pare, sono una femmina.
MICROPRESTITO: UN PICCOLO INVESTIMENTO, UN GRANDE RISCONTRO.
- Forza Marge, fiondiamoci sul buffet. - Tu vai pure, io resto qui.
Se qualcosa va a finire su questa borsa, non potro' restituirla.
Non vorrai mica aspettare per andare al buffet.
Winchester ci sta gia' dando dentro!
Mi servono rinforzi, Lou.
Prendi due piatti e seguimi.
Capo, non adesso, sono sotto copertura.
Ah, e' cosi', eh?
Quando sei sotto copertura fai finta di non conoscermi!
Voltera' le spalle pure a te, Tony Ciccione, e' solo questione di tempo!
Forse dovrei andare a prendere qualcosa da mangiare.
Oh, grazie a Dio!
Me ne occupero' io.
Homer, portami a casa!
Certo, certo!
Fammi solo prendere un altro gamberetto.
Cacchio, scommetto che era una figata al rallentatore.
- Peccato averlo visto a velocita' normale. - Si', ho un problema piu' importante, capo.
Mi sono innamorato della figlia del boss!
Ma lei quale me ama?
UNA PAROLA DAL PREMIO NOBEL MUHAMMAD YUNUS.
Grazie mille per avermi cliccato.
Sono Muhammad Yunus, fondatore della Grameen Bank,
e... ah gia', sono anche il vincitore del Premio Nobel per la Pace.
Per trovare un imprenditore a cui vuoi dare un prestito, clicca sul mio naso...
se riesci a prenderlo!
E' quassu'! Ora quaggiu'!
Troppo lento! Ok, sto fermo.
No, non e' vero.
- Preso! - Ciao ciao!
Vediamo, potrei aiutare qualcuno di qualunque zona povera della Terra.
Bangladesh... Bolivia...
East Springfield?
- Mi chiamo Nelson Mandela Muntz. - Nelson?
Il mio sogno e' costruire e vendere biciclette personalizzate.
Nelson! Il mio sogno e' fare abbastanza soldi
- da rimuovere il resto del tatuaggio. - CULONA.
Scusatemi se vi ho fatto perdere tempo.
Nemmeno un pazzo darebbe una possibilita' ad uno sfigato come me.
Io si'. Ti daro' una possibilita', Nelson Muntz.
PRESTA.
Nelson, devo portare questo computer al banco dei pegni,
cosi' potremo andare da McDonald's per il tuo compleanno.
Allora, Nelson, vedo che hai aperto una piccola attivita'.
Gia'. Un tizio anonimo mi ha mandato 50 bigliettoni.
Probabilmente qualcuno di figo come il signor Kellogg's o David Letterman.
E io ripaghero' la sua fiducia in me.
Beh, chiunque sia il tuo donatore misterioso,
lui, o lei, vuole davvero che tu abbia successo.
- Din don! - Il tuo primo cliente!
- Sii gentile. - Giusto, gentile.
- Buongiorno, signor Alitodivomito. - Buongiorno a te!
Saro' schietto, tutti pensano che tu sia uno smidollato.
Percio' riverniceremo il rosa di nero, alzeremo il sellino,
fidati, snellisce,
e cambieremo da cestino di vimini a nessun cestino.
- Ti piace? - Lo adoro!
Il mio primo lavoro.
Stasera mangero' sia burro di arachidi che marmellata.
Niente piu' o uno o l'altro per me.
Calma e sangue freddo, Marge, calma e sangue freddo.
Vorrei restituire questa borsetta.
- Mai usata. - Io credo a questa sconosciuta!
Bene, ecco il suo rimborso.
Colpito e affondato.
Grazie a Dio! Non lo faro' mai piu'.
Aspetta un attimo, Marge. Non hai capito cos'e' successo?
Hai potuto goderti quella borsetta a costo zero!
Possiamo comprare cose che non possiamo permetterci,
sfruttarle fino alla nausea in poco tempo
e poi restituirle con aria indignata in cambio di un rimborso totale!
Posso nascondere un panino in questo cappello,
o Mary-Poppinsarmi fino al lavoro con questo ombrello.
Papino, sai cosa succede quando sfidi la fortuna...
Si', la fortuna dura di piu'!
Grazie al potere della restituzione, questo negozio e' il nostro armadio!
Un messaggio dal mio piccolo imprenditore!
Caro investitore anonimo,
eccoti un aggiornamento sulla mia piccola attivita'.
Sto facendo soldi a palate!
Puzzone! Tempismo perfetto!
Mitico! Non mi prenderanno piu' per uno sfigato con questa bici!
#Panini pasquali, panini pasquali.#
#Uno per un penny, due per un penny. Panini pasquali.#
E coi soldi che sto incassando,
posso dare a mia madre tutto quello che si merita!
Questo posto e' cosi' di classe, Nelson.
Le bustine di ketchup sono di vetro!
Ti prego, ma', non sei al lavoro!
Entrate, entrate! Non pulitevi le scarpe.
Guarda quanta roba!
Hai trovato una testa di topo nella minestra istantanea?
Magari!
- Che diavolo stai facendo?! - Con questa pellicola protettiva
non capisco se sto guardando un vecchio "Seinfeld"
o una complicata "Complicata Vita di Christine".
Adesso, gente, alla vasca idromassaggio!
Saltate su, il cartone e' comodo.
- Ciao Nelson. - Di nuovo qui eh, Lis?
Immagino che ora che ho successo,
vorrai tornare insieme a me. Spada l'aveva previsto.
No, ma c'e' una cosa che non riesco piu' a trattenere.
- Sono io il tuo microdonatore! - Sei tu L-Simpson-Jazzgirl?
- Mio Dio, ti devo tutto! - Beh, non l'ho fatto per farmi dire grazie,
ma se vuoi farlo posso starti ad ascoltare tutto il tempo che ci vorrą.
Sono sicuro che puoi.
Lisa, se non fosse per te non avrei mai ottenuto il successo
- che mi ha permesso di lasciare la scuola. - Hai lasciato la scuola?!
Buttata via come un melone da un cavalcavia.
Ma non sai che quelli che non vanno all'universita'
guadagnano il 3% in meno rispetto a chi ci va?
Lisa, grazie a te e al Premio Nobel Mohammad Yunus,
posso fare... questo!
Ortografia, ti presento il F-O-C-O.
Preside Skinner, devo convincere Nelson a tornare a scuola.
Davvero? E perche'? Senza piu' Nelson,
i soldi per il pranzo riescono finalmente ad arrivare alla mensa.
I capezzoli stanno tornando al loro colorito roseo naturale.
Inoltre, ho sentito che guadagna piuttosto bene a sistemare le bici.
- Si'. Paga i dipendenti 11 dollari l'ora. - 11 dollari l'ora?
E' uno stipendio da guardiano notturno. Magari dovrei scambiarci due parole.
Quale di queste due cravatte esprime fiducia in se'?
- Quella non e' una cravatta natalizia? - E' un argomento di conversazione!
Lisa, questa conversazione e' finita.
Non e' su di te che voglio fare colpo, ma su Nelson. So che gli piace il look sbracciato.
Skinner!
Cosi' anche lei ha sentito degli... 11 dollari l'ora.
- L'ho sentito prima io. - Si', beh, ecco, riguardo a questo...
Buon pomeriggio. Vorrei restituire questa merce.
"Taglia sbagliata, colore sbagliato, diverso da come raffigurato,
eventualmente specificare altre motivazioni."
Signore, questa valigia ha un cartellino di una compagnia aerea attaccato,
queste palline da ping-pong sono state chiaramente usate per giocare
e questa piastra elettrica e' ancora calda.
Si'... magari torno durante il turno di un'altra persona.
Claire lavora oggi? E' una vera babbea.
Mi faccia chiamare il mio supervisore.
- Salve, Homer. - Come sa il mio nome?
Sono Chris Hansen di "Come acciuffare un esibizionista".
Sappiamo che ha restituito merce usata in tutti i negozi della citta'.
Non e' come pensate, sono venuto per avvertirli... ecco, avvertirli riguardo a...
- A gente come lei? - Si'! Cioe', no! Cioe'...
Non mi prenderete mai!
Devo firmare una liberatoria per farlo mandare in onda, vero?
Iniziali qui e qui.
Mai!
Puo' dirmi quando andra' in onda? Pensavo di fare una festa.
EXPO DEGLI IMPRENDITORI - PER 30 DOLLARI CONOSCI GENTE PIU' RICCA DI TE.
- Lisa, perche' mi hai portato qui? - Non saprei.
Ho pensato che una di queste persone di super successo
potrebbe dirti quanto sia importante restare a scuola.
Guarda! E' Mark Zuckerberg, il fondatore di Facebook!
Signor Zuckerberg, io sono Lisa e lui e' Nelson.
- Come butta, Zuck? - " Mark Zuckerberg e'...
felice di incontrare nuovi amici".
E' fantastico, signor Zuckerberg, ma speravo ci potesse dire
quanto l'istruzione sia stata fondamentale per il suo successo.
Beh, la verita' e'... mi sono ritirato da Harvard.
- Davvero? - Meglio guadagnare che studiare!
Diavolo, si'! Ho preso la laurea migliore, quella onoraria, baby!
- Beh, sicuramente lei e' una eccezione. - Dici, Lisa? Bill Gates, ritirato.
Richard Branson della Virgin Airlines, ritirato.
- Nessuno qui e' rimasto a scuola? - Io. Laureato magna cum laude.
Ecco, visto?
Purtoppo temo non mi sia andata troppo bene.
Ma posso certamente cogliere l'ironia della cosa.
Quindi, cosa avete fatto con i vostri 50 dollari?
Beh, io ho imparato una preziosa lezione,
non si deve volere piu' di quello che ci si puo' permettere.
Marge, tu non ti sapresti divertire neanche se fossi una scimmia su una nave di banane.
Io ho usato i soldi del nonno per cercare di aiutare un bisognoso,
ma non e' andata come mi aspettavo.
Tesoro, i soldi non possono cambiare le persone.
Li aiutano solo a essere quello che sono.
Ho dato un dollaro a un vagabondo una volta
e l'ha usato per comprarsi un giallo di Ellery Queen.
Ma c'era un mistero che Ellery Queen non riusciva a risolvere...
perche' un uomo si chiamasse Ellery. Ma il concetto e'...
qualsiasi cosa abbia detto prima di parlare di Ellery Queen.
Nelson, volevo dirti che ho capito che non puoi essere diverso da quello che sei e...
Sentite, gente, calmatevi!
La mia bicicletta "Mago di Oz" e' andata in pezzi nel bel mezzo di una Parata Orgoglio!
- Che tipo di orgoglio? - Non ti riguarda! Riparami la bici!
Rivoglio indietro i miei soldi!
Va bene. Rieccoti esattamente quello con cui mi hai pagato.
Grazie!
Ma perche' sta succedendo tutto questo?
Questo epossidico che stai usando e' idrosolubile,
il che significa che non e' resistente alle intemperie.
Instupidisci la frase per me.
Bicicletta... colla... acqua, ciao ciao?
- Qualche colla acqua resta-resta? - Tutte ciao ciao.
- Ciao Nelson. - Lisa, ci ho pensato e...
E' andata in pezzi mentre stavo cercando di fare colpo su una bella ragazza. Mia nonna!
Magari potrei andare un altro po' a scuola.
Non puoi mollarci. Siamo come una famiglia qui.
- Patata e io faremo un brunch domenica. - Se ci sono.
Senta, che ne dice se torniamo a scuola?
La aiutero' io stesso con un piccolo micro-finanziamento.
50 dollari! Posso comprare della tempera per le lezioni di educazione artistica,
invece di spremere le bacche che prendo nel bosco.
E Lisa, mi sono rimasti dei soldi che vorrei spendere per te.
E' davvero divertente.
- Ma siamo comunque solo amici, vero? - Giusto, amici.
Posso tenerti la mano... per stare in equilibrio?
Certo... per stare in equilibrio.
Scusa.
"Mark Zuckerberg prova..."
MARK ZUCKERBERG PROVA UN DOLORE TERRIBILE!
NELSON MUNTZ: AH AH!
LISA SIMPSON: SCUSA!
Sottotitoli: rikyrich, Oneiromancer, Kaede Revisione: bakki, LordThul
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Scusa...